いえ～最近ようやく自分が割りと寂しいという感情が
他の人より強すぎる人間だとついさっき気づいた
人間歴27年目になっためっこりさんだよ～！
気づくのおっっっっっっっっっっっそ。
は？？？
…鍵垢をね…自分の感情を素直に吐露するように作ってまして
最近ようやく、この域までこぎつけた次第でございますのよ。
お…遅すぎる…＾ｑ＾
これもきっと私のプライドバリ高ゆえの気づきの遅さ…。
そうだよな。弱い自分を認めるの嫌だもんな。
いや弱い自覚はあっても何がどう弱いかって聞かれたら全然わからんもん。
人間観察が嫌いなめっこりぞ。
自分の観察すら嫌いに決まってるじゃろがーい。
ていうかこれカテゴリ愚痴でいいんかな。
いいか！自分のブログだしな！！！！
誰も見らんて＾ｑ＾この記事のツイートする気もないし。
で、話が戻るんだけど(戻るんだなぁ)
ただ一人が好きで一人でいれば人に迷惑かけないし責任も全部自分になるから
楽でいいな～くらいの気持ちでいるつもりだったんだけど…。
多分自分が気を遣うという高等技術が使えない人間だから
無意識に楽な方に逃げてた説ある～～＾ｑ＾
いやまじで集団行動できる人つよいね。
わしもう人に迷惑をかけるとかいう行動がストレスで無理…。
人に迷惑をかけるのは誰だってそうだっていうのはわかってるんだけど
それを割り切って考えられない人間だからつれぇ～～～！
お互い様っていえる関係になれるほど相手を信用できないんだよな…。
心を開けねぇ～～～ｗｗｗｗうける～～～～ｗｗｗ(笑い事ではない)
まじで自分のクソみたいなこの感情茶化さないと表にも出せないのよ。
プライド高杉君…。恥の塊…´д｀；
あと承認欲求にも気づいてしまい死にたいな。
まあ作品を作ってる以上作品見て欲しいのは当たり前よな。
でも私のこれ、それとはなんか違うくない？？？って所です。
詳しくが分からない。探りを入れたら泣くぞ私が。
いやわしだからいいんだけど泣こうがどうしようがよぉ。
多分一番近い感情があるとしたら前に呟いてた
どっかの誰かがほんのすこーしでいいから
そういえばこういう奴いたな、って
作品を覚えててくれたらいいなって感情に近い気がします。
わからん。これはなんていうんだ。∵
孤独感って奴か？わからん…。∵
まあこんなやつ生きてても老害にしかなりそうにないので
人生からの早期リタイアしたいのは強くある～。
多分なんか、あれだ、メンヘラの類だ私もね。
人に関わっちゃいけない類の奴だぁ…。
いやぁ私が嫌うもの全部私の中にあるものばっかり！
笑える。いや笑えんけども。
自己嫌悪が強すぎて同属嫌悪発動してるわけよ。
その割りに自己承認欲求強すぎてなんか混雑してるわけよ感情が。
は？？？？めんどくさいが？？？？？？？？？
もっと素直な人間になりたかったけど
こうなることになったのはどう考えても
私とあのときのクソ同級生どものせいーーーーー！
(巻き添えしていくスタイルやめろや…)
安心してな…私が死ぬときは今の私の友人でいてくれた人以外の
地元で同級生を名乗る奴の誰か一人は絶対道連れにしてやるからな。
一緒にクソみたいな最後迎えような…＾＾*
絶対お前らだけ幸せのまま終わらせないからな。
私に一切関わってない知らないだあれ？って人は
そのまま知らないまま幸せに生きてて欲しい。
関わらないでいてくれることが私にとっては何よりの優しさよ。
同級生ってだけで嫌いだからな。
ネット上の人に関しては別に素直に接せてると思うので
なんか嫉妬とか考え方の違いとかで合わないなとか嫌になったら
ブロックするし好きすぎてもブロックする(めんどくさい奴…)
この感情が嫉妬になるかはわからんけどまあ私も嫉妬するんだろう。
知らん。まあ実力がある人に嫉妬するのは普通じゃろて。０ω０
リプライは変わらず私の精神力が足りなくてなぁ…。
自分なりに失礼のない言葉でしたいが故に数日後の返信とかいう体たらくよ。
まあそれでも失礼な言葉言ってるだろうな…って思ってるので
もうリプ送るのやめようなって思ってるのに
めちゃくちゃ好きな絵とか見かけるとリプ送ってしまうので
無視してくれぇ…！っていう思いが今一番思ってることですね。
めんどくさいなお前…。
まじで…私が私を相手にするってなったら絶対避けるタイプだもん。
本当に…よく関わってくださる…皆優しい…。
いやもしかしたらあの、返信しないと失礼になるかもっていう
良心の呵責ゆえに返信してくださってる可能性があるので
なんもいえないんだけどマジでおあーーーー；；
申し訳ないな…。
あれ…あれよ…。
ただひたすら作品書いて投稿するだけの人間になりたい…。
見る人がいなくても倉庫として投稿するだけの人間に…。
いや鍵垢ですれば叶うことなんよ簡単に叶うんよ。
でもこじらせた承認欲求のせいで人目のつく垢の方で
してしまっててああーーーーーーーめんどくせーーーー！
て感じに自分でいつもなってて…。
SNSから離れるべき人間だよお前は…ってもう一人の僕が
言ってるのにね…こじらせた感情めんどくさい…。
読書垢に…読書垢にするか…。
ぼそぼそ好きだった本について語るだけ語って交流はせずに…。
それも鍵垢ですればええんよ！！！！！！
めんどくせぇなおい！！！！！！！！
うあ…自分がコントロールできるようになりたい…。
こんなしょうもないこと考えるだけで涙出るんだもんマジでさ…
弱すぎるんよ涙腺がよ…。
しばらく…おとなしくリクイラ消化に励もう…
頑張ろう…描きたいもの描くんじゃなくてリクイラ先に消すことで
後の私が逃げやすくするためにがんばろ…。がんばって…。
もおさーーーー…ツイッターの通知が来てるの分かる仕様になったせいで
暇があれば見ちゃうんよ…通知のきり方調べて全部切ろうかな…。
切れる分全部切った有限実行したいい子いい子…はは…。∵
疲れの原因の一つじゃない…？ツイ廃を脱したいな…。
それじゃ失礼。また気持ち吐き出したくなったら書く…。
次の記事はリクイラ消化してるやつだといいな…。
愚痴ばっかり描きたくないよもーーーーーーーー；；；；
