へい！！！
マイルドにいきたいし本当はこんなしょうもないこと
吐き出さずに平凡に平和に生きて生きたいけど
そんな頑丈なメンタルしてないから溜め込まずに吐き出すね！！
個人のブログなのでわざわざ見る人は見といて文句言わないでね！！
いまさらだけどぉ！！！何年このスタイルやってると思うんだよ！！
いらん忠告！！いえ～～～！！！
日々のストレスがやばすぎて中古物件で一番安い所でも買って
そこで死のうかなとかいう考えに囚われたくらいには精神磨耗しためっこりだよ～～～！！！
元気～～～～！！！
な訳ねぇ～～～～～～よ！！！！！！！！！！
なーーーーーーーーーにが元気じゃ。
人から大丈夫？と聞かれたら説明がめんどくさいから大丈夫だよとしかいわんだけじゃ。
説明しても理解されないのがわかってるのにわざわざ説明する必要ある？
説明しても否定して「でも本当はこうなんでしょ？」って勝手に決め付けてくるくせに
それ私に聞く必要ある？
心配して役に立った気になって自分が満足したいだけじゃろはげろボケ。
精神疲れてる人間に気を遣わせるような聞き方をするな自分の思い込みを押し付けるな。
私もそういうことしてるかもしれないので反省。
可能ならそういう時話しかけずにいた方が変に気を遣わせなくて済むと思ってるし
相手側も話しかけられたくないだろうなと思ってるけど
フォロワーで誰も声を掛けないと病む人の存在も知ってしまってるので
どちらなのか判断がつかなくて声を掛けてるだけなので違う場合は
こいつ勘違いしてんだなって鼻で笑ってもらえてるといいけども。
めっこりさんの場合はほぼ100％、愚痴をこぼしてるときは
共感を求めてるわけでも誰かに聞いてもらいたい訳でもなくて
ただ吐き出したいだけなのでミュートするかブロックするかして頂ければ幸い。
共感してもらえて嬉しいときももちろんある。
でも気を遣ってまでリプはしないでくださって大丈夫ですのよ…（何キャラ？）
人目を気にしないようにはなってきたもののやっぱり元々は気にしいなので
人に迷惑掛けてないかとか気を遣わせてないかとかが心配になりすぎるし
でも吐き出さないと怒りで本当に衝動的に人をころしてしまうんじゃないかとか
自分で自分が怖くなるし正直年々さつじん衝動てきなものが増してるので
自分にとって大切な人たちの存在だけで自分をセーブしてる所ある…。
ﾌｫﾛﾜさんの好きな作品で自己の押さえ込んだ欲望を開放する薬を作って
服用するキャラがいるけども、私もその薬欲しいなと思うくらいには世間体の中で
自分を理性で押さえつけてる所あるし人に馴染もうとする努力はないがくずである
自覚がなまじあるので乖離した思考のせいで気持ち悪くなるし死にたくなるので
そのキャラに親近感を覚えないでもないのよ。
まああんなサイコパスではないと思いたい。
話は戻るけども今日本当に中古物件一番安いのでどのくらいかなとか見てたんですよ～。
100万以下からあるのね…。すごいや…。
まあ田舎の方なので物価が安いのだろうけども。
さすがに死ぬためとはいえ田舎の方なので昔ながらの家だと家同士が密接してるので
なんかの際に迷惑かかる可能性があるなというのと
中古で古い家だったとしてもやっぱり不動産取得税？だかなんだかとか諸費用が
かかるんだろうなぁとか考えたあたりで面倒になったので諦めたの。
多分家から出たい気持ちがあるんだと思う…？
お父さんのことは大好きだけど、お父さんは私とはまｔｔｔｔｔｔったく分かり合えない
陽側の人なのでどれだけ私が可能な限りこういう気持ちになったんだって
伝えてもわからないし多分世間一般で言うところの普通の人であって欲しいという
気持ちを持ってるんだろうと思うので私が精神がおかしいかもしれないから
精神科の病院にかかりたいといっても誰にでもそういうときはあるしおかしくないって
いうしわざわざ受けなくても…みたいなこと言う。
知ってんだよ誰にでもそういう傾向の兆しみたいなのがあることは。
問題は私がそれを自分の性格や思考のせいで今こんな攻撃的になってたり希死念慮や自殺願望に
苛まれるようになってるのか精神的な障害のせいでこうなってるのかを知りたいっていう
気持ちがあってそれで不安になってるのに調べる必要がないって他人が言ってることなんだよ。
あなた本人じゃないでしょ。ねぇ。
こんな図太くなった人間でも心配性だからほんの些細なことでも不安になるんだよ。
適当な気休め言われたところで「そうだよね…」って納得できるような性格なら
ここまで精神病んでねぇんだよ。
明確に知りたいんだよどうにかできるか出来ないのか。
はっきりしてないと落ち着かないんだよ。
性的嗜好に関してもそう。
別にレズビアンではないけどバイであったり同性愛者であったりする可能性があるかもしれないと
言えばそれを否定する反応するじゃん。私じゃないのに私の何がわかるんだ？
私自身ですら自分がわからなくて気持ち悪くていらいらするのに。
そもそも恋愛感情すらわかないんだよ人生疲れてるときにそんなもんに興味沸くと思ってんの？
人間という種族に対して絶望して拒絶反応がでてるのにさぁ。
その根源にときめくわけないでしょ頭いかれてんの？？
人の幸せは祝いたいし知りたいけどそれを私にも求めないでくれよ。
そっとしといてくれよ。関与しすぎないでよ。
そうやって干渉しすぎるから私がいらいらして当たり散らかすじゃん。
そのせいで自己嫌悪に陥ってどんどん全部嫌いになるじゃん。
こうやってなんでも自分以外のせいにしてないとやってられないほどにさぁ～～～～
ぐちゃぐちゃなるじゃん…。自分クソじゃん…。
大切にしてくれるのは嬉しいし私も幸せに生きてて欲しいけど
過干渉は支配に似てるんだよ…窮屈だしお父さんがいなくなったらどうしたらいいかわからなくなる…。
この年で判断力ないのなに？？？？？選択する機会を与えられなかったわけではないけど
確実に父が心配しすぎて色々してくれるせいでもう任せておけばいいやみたいな考えになってるじゃん。
多分私が自分でするから邪魔しないでって言える人間ならそっとしておいてくれるんだろうけどさ。
なんだ結局自分のせいじゃん。しにたい。面倒なことから全部逃げたい。
この何でもかんでも変にはっきりしてないと気がすまない性格と
面倒ごとから逃げたい怠惰な性格のせいで余計に人生をめんどくさくしてるんだよ。
シンプルにただ喜怒哀楽そのままで生きられる人間でありたかったよ。
拗らせ過ぎてるんだよ…。
誰かの期待にこたえるのも面倒だし正直社会で生きるの向いてないのに生きていけっていうのがまず難題。
社会がそういうの排除しようとするんだから生きていくためにあわせるのはどうやってもこっち側じゃん。
めんどくさいでしょお互いにさ。
でも期待されないの楽だけど何をすればいいか分からなくなるし。
昔みたいに絵のリクエストを描いて喜んでもらうことでやる気が出るかといわれれば
それもなくなっちゃった。
もうただ自分の書きたいものだけを描き続けたい。
自分のはまってない作品描きたくないし描きたい気持ちにならない限り一切描きたくない。
ただ自分のためだけに描き続けたい。
小さい頃はただ人に褒めてもらえるのが嬉しくて絵描いてたのに何でこうなっちゃったかな。
ある意味自分を大事にしすぎたせいか。自己愛が強すぎるな…。
昔はナルシスト嫌いだったけどナルシストになっちゃってたんだなぁ。
元ネタのナルキッソスは好きです。
なんか少し落ち着いたので寝よう。寝てすっきりすればいいな。
怒りを溜め込みたくないし引きずりたくないけど自分で過去を反芻して何度も嫌な記憶を咀嚼し直すタイプ
なので絶対そんなうまいこと行くわけないんだな。
せめて悪夢くらいみたいな。悪夢だろうが何度も殺される夢だろうが夢を見ることが好きだからさぁ…。
いつも通り感情の赴くままに書き連ねたので話が行ったり来たりでよく分からん記事になったな。
おやすみ。
