えーん涙止まらんクソﾜﾛﾀ(真顔)
帰りの運転中にふらっと、急にこのまま姿くらませていける所まで適当に行って死にてぇなって思った辺りから
なんか急にお父さんが昨日もしあのまま交流があったら幼馴染の子ともしよければ結婚とか無理だったかなみたいなこと言ってたことを思い出し。
相手にももちろん、私自身も一応好みとかあるし(多分私にもあるはず)、友であることと恋情云々は違うでしょうよと。
私が他人にときめくことはないしあったとしてもそれは私に矢印が向いてないときにしか起き得ないんだよ。
私に興味関心向けられるのいや過ぎるから。だから私の推しは三次元に居ても基本届くことのない距離の人しかいねぇんだよ。
人のために自分磨きする気もないし自分のためにたまーーーーーーーーにしたいなと思うことがあっても何も出来ない無気力が強すぎる。
それに本当にありえないけど万が一私が結婚できたとしても結婚しただけなら気が合わないなら別れればいいだけだろうけど
子を授かることがあったり養子を貰うようなことをして子を育てる環境になったときに自分の所の子として存在して生まれてきてよかったって
思ってもらえるような人生にしてあげられる自信もないし。
こんな情緒不安定でわがままな奴が子が出来た事によって変わっていけるならそれは喜ばしいことだけど変われなかった場合
下手したら虐待につながるかもしれないし子の人生ですらぶち壊すような人間になってるかもしれないしって考えたら
そんな酷いことしかねない奴が無責任に他人と家族になろうとするのはあまりにもクソだろと思ってしまったし
そもそもお父さんがそう言い出したのは孫の顔が見たいっていうのもあるんだろうけど多分私が最近ずっと死にたい消えたいって言ってるから
拠り所になってくれる人や頑張るためのきっかけになる子供を持つことで生きる活力を見出してほしいって思っていったんだろうけど
それこそ人の人生を私なぞのために拘束することほど無駄なものはないし無責任に子供を持てるほど明るい思考してないんだよ。
自分がかかわる物事ならすべて常に悲観的にみてしまうしなんならバブルからかけ離れた時代だし裕福になれるような仕事もしてない人間に
そんな責任が重く掛かることを言うのやめてくれよ。ただでさえ責任を抱えるのがいやな人間なのに。
しかも子供は自分の世話を見させるために居てもらうものじゃないでしょとかいろいろさぁ考え始めたらさぁ～～～～
運転中ずっと涙とまらんくてさぁ～～～～～もう山口県までそのまま行ってやろうかと思ったしなんなら島根目指そうかとも思ったんだけどぉ～～～
どうやったら考えることやめられるの？？ぼーっとする仕方がわからなくなってきた。
仕事中も人間多すぎて全員死んで欲しくてなるべくいやな気持ちを考えないようにずっと好きな作品のここが気になるとかこれを作品にしたいなとか
考え続けてたけど頭疲れた。出来の悪いおつむだから回転も悪くて余計に燃費掛かってるし。
無心になれるものない？？？？？？？ソリティアずっとしようかな。
こんな人生ぱっと手放せられたらなぁってずっと思ってる～。
死にたいね。
でも誰かに殺されたいわけじゃないし死ぬなら一人惨めったらしく孤独死という名の衰弱死していきたい。
苦しいのは我慢できるけど痛いのは嫌い。
可能なら死んだあとお墓じゃなくて海に沈めてもらえたらこれ以上ないなぁ。
つかれたな。
