今朝七時くらいかなもうちょっと前だったかもだけど
お父さんが来た時に目が覚めて悲しい知らせがあるっていったから
もしかしてお母さん死んじゃったのかとおもったらさ
うちのクロちゃん死んじゃったんだって
家のすぐ近くで
昨日私が帰って来た時にそこに死体はなかったし
もしかして私が帰ってきたのがわかっていつもみたいに
来てる所を車にはねられちゃったのかなって思ったけど
昨日降りた時にそんな車いなかったし
もしかしたら今朝かもしれないんだけど
たくさん遊んできてお腹すかせて帰ってきたところを
くそみたいな車にはねられて家のすぐ近くで死んじゃってたのかな
血が飛び散ってたみたいだしかなり速い速度の車にぶつけられたのかな
私のバスタオルでくるんで運ばれてきたクロちゃんのお顔が
どうなってたか、怖くて見れなかった
最期にお顔をみる機会だったのに見れなかった
だって絶対苦しそうだったに違いないし血がタオルから滴ってたし
私が代わりに死ねたらって思ったのに何で私じゃないの
やっと一歳と二カ月くらいになったのに
まだまだ一緒にいたかったのに
なんかもう私も一緒に埋めてほしい
あんなに甘えん坊でかわいい子が死体としてしか今いないなんて
クソなんじゃないの私なんかの命いらないからさぁ
だってさ、悲しすぎて泣いてたのに耐えきれなくてツイッター開いて
ニコ動でつっこさんの刺青ずっと聞いてるんだよばかじゃん
でもいつもと同じ事してないと死にたくなる
何で人間の命めんどくさいのやめてよ
死にたいって思った時に臆病ものでも容易にしねたらいいのに
クロちゃんが当たり前みたいにまた深夜に帰ってきて扉カリカリするんだろうなって
思ってたのに鳴き声も何もしなかったし探しに行けばよかった
本当に当たり前なんてないんだよ…
いつ死ぬかわからないしいつ目の前からいなくなるかもわからないし
なんで当たり前だと思ってもっともっと可愛がって上げて
美味しいものあげて甘やかしてあげなかったんだろうって
いっつも後悔するしもう私はいきもの飼ったらだめだ
あの子たちがいなくなる度にこんなに辛くなるならだめだ
大好きだけど一緒に暮らしちゃだめだもうなにもしたくない
みんな天国に行った日、なんて綺麗な言い方をするけど
車ではねられた子は天国にいけるの
ずっとつらくてそこに縛られたらどうしよう
本当に天国にいけたならそれが一番うれしいけど
苦しくて痛くて小さな鳴き声もあげられない状態だったんじゃないの
どうせなら私に憑いてくれてたらいいのに
しにたいどうせこんな世の中家族以外未練なんてないんだ
見たいアニメも続きが読みたい小説も描きたかったはずの絵も全部どうでもいいよ
一緒に連れて行ってほしかった
もう過去形になってる自分なんて死ね生きる価値なんてないんだよ
どこかに吐き出さないと私の中からいつか消えてしまうし
私の精神が持たないので。
私なんかいらないからクロちゃんをかえしてよ
跳ねた車に乗ってたやつ死ね
殺しに行けたらいいのに
