はいどうもこんばんはー。
眠い中とりあえずなんか書こうと思って書いてます。もぞもぞ。
いっつもタイトルとか考えるのめんどくせぇと思って適当につけちゃうよね。うん。
あー・・・まずはですね・・・そうだなぁ・・・。
あ、友人が一昨日から具合が悪いようでして今日お休みしていました。
心配なのでメールを送りたいけれどもそんな具合の悪い時に
メール送ってもいいものだろうかと思ってしまい結局いつも
心配するだけで終わってしまう私です。
あれ、なんで自己紹介した？
まぁいいや。
そうなんですよね。いっつも心の中で思うだけで行動力が無いのです。
だから心配したりしていてもそれを行動に起こすことが出来ずにいつも終わったり。
あれがしたい、これがしたいと思うばかりで終わったり。
何にしてもただ自分の願望を口にするだけで実際に行動に起こせたことなど
両の手で数えられる程度しかないのです。
何なんでしょうね。
きっとその願望を口にしただけでもう満足しちゃってるんでしょうね。
私のようなダメ人間にはよくある話です。
で、それとは別の話になりますが、今日は教室で愚痴だらけでした。
おかげでただでさえ寝不足でイライラしてるのに余計苛々したわ。
友人の愚痴はまぁ・・・わからんでもないと言える内容だったので良いのですがｗｗｗ
最近寝不足なんですよね・・・はは・・・は・・・。
なんかねー・・・イライラが半端じゃないんだよね。
嫌いな人たちが視界に入るし聞きたくもない嫌な言葉は勝手に耳の中に入ってくるし
皆愚痴ばっかり言うしおかげで私も愚痴を零してしまうし。
私が愚痴を零したせいで友人とかも嫌な気分になってるだろうし
そもそもなんで私こんな所に来なきゃいけないんだろうとか思うし
私という存在が浮いているにも関わらず教室という空間に居なきゃいけないのが
本当に心の底からつらいし人間が多いしうるさいしとりあえず少し黙れよ。
というかもう・・・一クラス五人くらいで小分けしようぜ・・・。面倒だよ・・・。
イライラで被害妄想もひどくなる死ね。頭痛いし最近はいっつも胃が痛いし。
実際にもうそうじゃなくて言われてるのかもしれないけど最近は
結構どうでもよくなってたけど本当居心地悪い。
いや、元からこんな所に居たいとは思ってなかったんだけどさ。
先生たちや友人とはちょっと一緒に居たいなぁとは思う。
一緒に居たい！とはっきり言える人は正直いないに等しい。
なんか一緒に居てくれたら嬉しいなぁとは思うけど一緒にいることで
その人を傷つけそうだし自分は言いたいことを思ったままに言って
結局何が言いたかったのかごちゃごちゃして分からなくなることが多々あるし
そのせいで勘違いを起こして相手が傷つくこともあったし
正直言って私だけが辛い訳じゃないっていうのは分かってるけど
辛いって言ってないと本当につらくなってくる。
もういっそ何もかも気にしないほど図太い神経が欲しいな。
中途半端にずっとピリピリしてなきゃいけないの本当にきつい。
授業中寝ていられるのなら寝て居たい。何も聞きたくない。
もっといっていい言葉と悪い言葉の区別くらいつくだろとか
人の気持ち考えて言えよとか思ってしまうけれど私自身も自分が
何を言っているのか時々分からなくなり相手に酷い言葉をぶつけているかもしれないと
思うと人に言えたもんじゃないなとか思ってしまう。
うん・・・何が言いたかったのかっていうととりあえず学校一時的におやすみならないかな？
早くゴールデンウィーク来ないかな。そもそもあるのかな。
もしあったとしても部活でつぶれそうな予感。
やだなぁ。でも自分の為になるから行かなきゃな。頑張る。
そう、で、こうやって頑張るって言っただけで満足しちゃって
結局ロクに頑張りもしないんだよなぁ。
せめて有言実行を出来る人間になりたい。
不言実行を出来る人は本当にすごいなと思う。尊敬する。
だって自分だったらそんな風に誰にも気にかけられてない中
ずっともくもくと一人で頑張る事なんて出来ないから。
そして私は今目標ばっかり立ってるから
今は一つずつ達成していけるようにちょっとずつ歩を進めていきます。
一つ一つ達成していって最終的にそれらを達成したことで
大きなことを成し遂げられたらいいな。
今のままじゃ無理だけど。
そんな感じで今日はおしまい。
それでは失礼。
