どうもこんばんは、現実逃避でこんな記事を描いてるめっこりです＾ｑ＾
最近学校とかが午前中授業ばかりになってきて
要らんことを考える時間が増えてきたわけですが
そんなときに過去の自分を振り返ったりしてるわけです。
そして今回振り返って思い至ったことは自分は今後縁とかを切り離しそうな人とは
趣味とか好みの作品を被らせないようにしている部分があったのでする……。（∵）
前に縁を切った二人は柔軟に私がおすすめする作品を受け入れてくれたり
してたわけですが、ひきこもりだしてから遊びに来てくれた時には
突き放したような発言をしたり二人が好みそうなものをあまり好かないようにしてたり、と。
私本当にひねくれてんなー（∵）と改めて再確認しました。
だって天邪鬼なんだもんとかふざけたことぬかしそうだわ。
本当あの二人はよくこんなのと六年間くらい一緒に遊んでくれたなぁとしみじみ思う。
まあ、私が関わらなくなっても別段めんどくさいやつが離れていっただけだから
楽しく過ごしやすくなったんじゃないかな。
私自身はしばらく自分から突き放しといてうじうじするわけですが（笑）
もう人間のクズだからね、あんまり気にしないようにすることにした。
多分また突き放したりすることがあると思うし私自身積極的に人と関わろうと思ってないから
もう友達できないと思うから突き放したら最後だと思うけど。
多分一人になって本当に今までいい友達もってたんだなぁって改めて思うタイプ。
なくさなきゃ本当に大切だったことなんて気づかないんだもん。仕方ないよ。
おばあちゃんだって片方が亡くなった時にこうしてあげていればよかったと思ってたくせに
結局こっちのおばあちゃんが死んだときも後悔ばっかりだったし。
いっつも後で後悔するんだ。
後悔しないように生きようとかいうけど絶対何かしら後悔する。
後悔しないように生きるってなんだよ。
全部し尽してもう何もすることがないぞーっていう状況にするなんてまず不可能。
行動力がない云々じゃなくて、したいと思うことが多くありすぎて全部消化できない。
一つ消化しても二つ、三つくらいまたしたいことができて、ずっと増えていくばっかり。
で、もう無理だって思ったらすぐ放置。
こんなだから後悔しかしないんだよって言われても仕方ないけどさ。
でも本当に、下手でもいいから似顔絵の一つでも書いてあげればよかったなぁ…。
ずっとそればっかりが頭ん中に残ってる。
もし昔に戻れたら、二人の似顔絵描いて渡したい。
絶対それだけはしたい。
唯一私が一番出来そうだったことなのに何で断ったんだろう。
下手だって気持ち込めて描けばそれだけで喜んでくれる人たちだったのに。
下手だからって恥ずかしがって描かなかったとか何のために絵描いてるのっていう。
思い出して後悔して泣くくらいだったら描いておけばよかったのに。くそ。
過去の自分を蹴り倒したい。
なんか書いててよけいダメになってきたからもうここら辺できる。
何この中途半端な記事。今までにないほどの中途半端さなんだけど。
むしろ今まで通りか……。（∵）失礼しました。
