どうもこんにちは。
色々だるくてきつくて精神的にもきつくなってきたので休んだ私です。
仮病っていっても近い症状は出てるんだよね。
なのになぜPCしてるのかって？現実が辛すぎて見たくないからだよ。
だから朝から父にもうどういう事かっていうのを言ってあって休ませてもらったのにさ
担任の先生から履歴書のことについてどうのこうので午後から出てほしいだとさ。
それに対して父がなんで休んでるのかを知らないのかとか言いたくなったらしいけどさ。
その話聞かされて私にどうしろっていうんだよ。
余計行きたくないし気持ち悪くなってくるしきつくなるし、泣きたくなるでしょ。
なんでそんな事言うの。ガラスのハートメンタルな私にそんな事言われてもどうしようもないでしょう。
そんな風に言われて腹立ったから午後から出るよって言ったら今度は別に出なくていいだのなんだの。
何がしたいの？私に何がいいたいの？
こっちは本当に心の底から辛くて行きたくないと思って学校休んじゃったのにさ。
それ了承したくせに後になってどうのこうの言うお父さんもお父さんじゃないか。
まじなんなんだよ。くそが。
昨日も昨日で誰か殴りたくなったり自分の髪むしり取りたくなったりいらいらいらいら
ずっとイライラしなきゃいけなかったのにそれでもまだなんかいうんだ？
私がどんな気持ちか言ったよね？聞いてなかったの？それとも甘え過ぎんなって？
これでも頑張ってきた方だよ。他の人に比べたらそんなにないのかもしれないけどさ。
コミュ障だし嫌な人がこっちのクラスにちょこちょこきてて心底殺したくなるし顔面潰してやりたくなるし
声でかいやつうるせえし友人もめんどくさいし偽善者面してんじゃねーのって思うし
でもその友人に愚痴言ってばっかりの自分も本当に死ねばいいと思えてきたし
もう全部嫌い。なんで現実に生きなきゃいけないのか理解が出来ない。
そもそも生まれてこなきゃよかったんじゃないかと思う。
お母さんの方に引き取られてたらましだったんじゃないかとも思う。
別にそんなことなかったにしても、今はもう、しばらく家にも居たくないし学校にも行きたくない。
でも明日も行かなきゃいけないし、今日も履歴書がどうのこうのぶつくさぶつくさ先生言ってたらしいから
行くよ。行くけどさ。泣く場所くらいちょうだいよ。
家で泣こうとしても家族いるから泣けないじゃん。その原因とかいえないじゃないか。
もう全部終わればいいと思う。どうせ死ぬなら分からない間に死にたい。
肉体的苦痛を味合わないで死にたい。
せめて死ぬ時くらい楽に死にたい。
普段ネガティブだからそれをなくすために精一杯つまらないギャグとか馬鹿な事言ってるのにさ
そんな現実突きつけ続けられたら犯罪的衝動に駆られそうになる。
不意になんで人を殺したら駄目なんだろうとか思えてくる。
でも実際にそうしようとしても人が痛がってるの見て自分も痛がって気持ち悪くなって吐くに違いない。
そもそもする勇気からしてないけどさ。
勇気って言葉と響きが嫌い。名前がゆうきって人は基本きらい。
でもうちの伊織優希は好き。なんでこんな名前にしちゃったんだろう。ごめんね優希。
今度名前変えとくよ。
全部めんどくさいな。自分も、人も、愚痴ばっかり。楽しい事がありゃしない。
絵を一日でも描けないだけでどれだけストレスがたまると思う？
それに対してのストレスの一日の溜り様が半端じゃないんだよ？それなのに絵も描けなくてさ。
腹立つに決まってんだろ。殺意沸いてくるに決まってんだろ。
他の人たちみたいに人と話してわーきゃー楽しんでストレス発散出来たらなんてこたねぇんだよ。
そんだけで発散できないから絵を描いてるんでしょ。休みなら一日中。
その趣味に対して理解がないのは別にいいけどそれを邪魔されるだけで腹が立つ。
隣りのクラスのうるさいやつ横の通路わざわざ窓際寄りに通んな。
ていうか席替えはよ。もうこの席さっさと変えてほしい。気持ち悪くて仕方ない。
自分が気持ち悪いのはとうに理解してるしもう自分自身だから変えようないからどうでもいいよ。
気持ち悪いと思ったなら近づかなきゃいいだけだろ。
どうせ私は邪魔な人間だよ。でも死んでも家族に迷惑かけるから死ねないし
死ぬための気持ちがないから死ねないんだよすみませんね。
いらいらする。何もかもに苛々する。何なのなんで世界存在してるの？
どうでも良い事にさえ腹立ってくるわ。
本当なら仕事も人と極力関わらずにできる仕事を選びたかったよ。でもないから仕方ないだろ。
人と話すことの辛さとかさ、人生謳歌してる奴には分からんよ。
人に恋するっていう気持ちも微塵も分からんし。え？リアルの人の何が良いの？
触れるところだけじゃないの？実際にいる所だけじゃないの？
惚気とか聞いてて吐き気するしそれを隠すためにああ、うん、そうだねとか言い続けるのほど
めんどくさいことないわ。いい加減そういう話やめてくれない。
自分自身と版権キャラでカプ作ったりして楽しむのは別にとがめないよ。人の趣味だから。
でもそれを私に描けと言われるのも正直めんどくさい。
ちょっともう正直描く気力ないわ。知人を絵で描くの程嫌なものはない。
二次元女体化とかそういうのだったらいいよ？
現実味もないし、その人本人がそのままっていうわけでもないから。
でも実際に居る人と二次元キャラを絡ませなきゃいけないのってすごく面倒なんだよね。
私の中の偏見があるから下手に描けないし描いて気分害したらすごい気まずくなるし。
だから正直もう今後一切書かないと言ってもいいかもしれない。
今度友人にノート返す時に付箋紙かなんかでもう友人の絵は描かないって書いとこうか。
そうしよう。
全部に疲れた。
