ここ最近の疲労感が半端ない。
どこにいてもなんかずっと疲れがたまってる。
出来るだけ周りに嫌な思いさせないようにって楽しい事だけ
見て聞いて喋ってってしてたけど、そろそろ崩壊しそう。
なんか原因不明の疲労感で余計ストレスもたまってる感じ。
こっちの方に嫌なことを書かないようにしようと思ったけどもう、いいよね。うん。
見たくなかったら見ないでいいような仕様にしとくし・・・。
ていうかそろそろ愚痴のカテゴリ作るかな・・・。
どうせ私なんて嫌な人間だからよく愚痴こぼすし・・・。
ここから先はただずっと愚痴とか嫌な言葉がいっぱい出てくると思うので
そういうのが嫌な人は見ないでください。
もし読まれるような方がいるのであれば続きを読むからどうぞ。
嫌な思いをしても私は知りませんから。
念のためスペース空け。
なかみ。
ツイッターの方でも呟いたことなんだけど・・・
最近冬になるにつれて信じられなくなってきます。
寒いせいなのか分からないけど、なんだか精神的にも寂しくなるっていうか
よくわからないけど、去年と同じで冬になると一人になりたくなります。
特に最近の私なんて人からもらいっぱなしで何のお返しもしてないし。
皆優しいから何も言わないでくれるけど、きっと嫌な思いしてるんじゃないかと思う。
私が「おなかすいた」って言う度にお菓子とか、お昼とかわけてくれて。
もしかしたら私が強要してるように聞こえるのかもしれない。
優しいから、良心が痛んでそれでくれるのかもしれない。
もしそうだったら私はすごく嫌な奴です。そうでなくても嫌な奴です。
傷つきたくないから人を避けてます。
しかもその理由をその人が傷つかないように、なんて押し付けがましい
理由を自分の中に作ったりして。意味が分かりません。
それに最近お父さんともちょっとしたことで衝突したりするようになりました。
今までずっと私がすることを応援してくれているのに、そんなお父さんに対して
八つ当たりのように喚き散らして、そりゃお父さんも気分が悪くなりますよね。
それで後になって「あんなこと言わなきゃよかった」って思うんですよ。
もっと後の事も考えて言えばいいのに。
何の考えもなしで人が傷つく言葉をすぐ言うようになりました。
ほんの少しは学校の人たちの影響でそういう言葉を使う人が多いので
仕方ないかもしれないとは思いますが、３年前からもうそんな人が聞いて嫌になる言葉を
言わないようにと思っていたのに、今ではその言葉を使うようになりました。
ばかとかうざいとかむかつくとかきもいとか。きもいはそんなに使わないけれど。
気持ち悪いって言うようになりました。そんなことを言っている自分が一番気持ち悪いのに。
そしてそんなことを言うようになった自分に腹が立ちました。
もう一つ、ここ最近人が悪口を言っているのをよく聞きます。
それが自虐の言葉なのか、人をののしる言葉なのか分かりません。
でもそれが誰に対しての言葉なのかは分かりませんが
人の愚痴を聞くと自然と自分も嫌な気持ちになり嫌なことを考え出します。
なんで自分こんなことをしてるんだろうとか、なんで生まれてきたんだろうとか
どうせ自分なんていなくてもいいじゃないかとか、本当に役に立たないとか
お兄ちゃんだけでも良かったんじゃないかとか、いろいろ、いろいろ思います。
そんなことを授業中に考えたりするせいで泣きそうになるし
意味が分からなくなってもう寝たくなります。
数学とか生物の時間とか、ここ最近よく居眠りするようになってしまいました。
先生ごめんなさい。授業ちゃんと聞いてなくてごめんなさい。せっかく教えてもらっているのに。
理解力がないせいで先生が言っていることをわかろうともせず、ずっと居眠りしてました。
もうやだ。何をするにも嫌だ。嫌だ。嫌だ。全部この言葉になります。
すぐに自分がダメだと言う口癖も、すぐに終わったとか言う口癖も
全部嫌になります。そして嫌という言葉自体が嫌になります。
何にも鬱になるような作品を読んだり、遊んだりしたりしたわけではないのに嫌になります。
そしてそんなことを言って人を自分から突き放しておいて
内心では自分を誰かに構ってもらいたいと思っている自己中心的な性格なのが一番嫌です。
腹が立ちます。自分で分かっているくせに直せません。
だからツイッターの方には鍵をかけて、見られたくないのでブロックをしました。
本当は友人がフォローしてくれたので（というか私がフォローして！と言いました）それも
ブロックしようと思いました。私の友人はみんな感受性豊かで人が嫌な気持ちになっていると
それが感染してしまう人ばかりです。私とは真逆です。
私は嫌な雰囲気になったらそれから逃げだすことばかりを目的にしています。
真正面から立ち向かう勇気なんてありません。すぐに心が折れてしまいます。
話は戻りますが、その友人も本当はブロックしようと思いました。
私が嫌なことばかりを書いてそれを見た友人は余計嫌な気持ちになると思ったので。
でも構ってほしい気持ちもあったので、出来ませんでした。
そのせいで嫌な思いをするかもしれません。見たくないような絵も見るかもしれません。
そう思うとやっぱりした方が良かったのかなと思いました。優柔不断です。
結局今もまだできてません。
もしここを読んでて、ツイッターの方で私が嫌なことを言った時はごめんなさい。
・・・何を書きたかったのかはわかりませんが。
でもなんだか溜め込んでいたことを全部書いてすこしすっきりしました。
もしこんな私の愚痴をここまで見てしまった方、ごめんなさい。
そしてありがとう。
