続きから愚痴と一緒に
あげときます。
本当はＰｉｘｉｖの方にあげようとしたけど
なんかエラーばっかでたのでこっちで。
ヤンデレは嫌いなわけじゃない。
ただ怖いだけで。
でもそれがシアスに対して愛があるなら
私はいけないこともない。
なにをいっているんだろう。
明日テストなのに何をやってるんだろう。
ぐだぐだと愚痴とかを書いて行きます。
もう学校行きたくない。
友人は十月ごろには学校言ってないみたいなことを言ってたけど
私はもう今すぐにでも行きたくない。
人から嫌われたり陰口言われたりするぐらいならいいよ。
勝手に言ってればいいって話しだし。嫌うのも勝手にすればいい。
ただ私が行きたくないのは自分の無力さが嫌というほど分かるから。
ただでさえほんのちょっと絵がかけるしか取り柄がないのに
学校に行ったらみんなは何でも出来るから
私だけが本当に何も出来なくて惨めで。やってられない。
わかってるつもりだけどそれを突きつけられると余計無力で。
何も出来ない。ムカつく。何も出来ない自分にムカつく。
しかも何が一番ムカつくかってこのままじゃ駄目だって分かってるのに
それでも何も行動を起こそうとしない自分自身にムカつく。
分かってるのに何もしない。これほどだめなことはないのに。
本当に愚かとしか言いようがない。いっそ死のうかと思ったけど
それだとお父さん達に迷惑かけるからそれはいやだし。
それに前にいざ死のうとしたら怖くて何も出来なかった。
実際自殺する人たちってかなりの勇気を持っていると思う。
だって私は出来なかったから。
でも電車とかにはねられて死ぬって言うのは
いろんな人に迷惑が掛かるから駄目だけど。
本当に絵しかかけなくて他には何も出来ない。
これじゃ存在している意味がないといっても過言ではない。
だって誰かを幸せにしたりするなんて私には無理だし。
何かをしてっていわれてもなにかできるわけでもなし。
ただね、ただ、私の事は嫌ってくれてもいいけど
私の描いた絵を誰か一人でも気に入ってくれる人が居たら
それだけでなんか生きていて良いんだなぁって思う。
普通の人たちから見ればたったそんだけで、ってなるかもしれないけど。
私にとってはそれしかとりえがないから。
それだけしか出来ないから。
それを人に認めてもらえるってことは私にとっては唯一の存在意義だから。こうやって吐き出さないと耐えられないから。
弱いけどまだ生きていたいから。
たったそれだけでも私にとってはとても幸せになれるって言うことを
ただ自分自身に教えたかったって言う意味でこれ書いてるんだろうなぁ。
もしこれを見てくださった方が居ましたら、お目汚し本当に失礼しました。
ごめんなさい。
